MUDE O CONTEXTO DE SUA VIDA.
Comece por este pensamento que acho profundamente engraçado: "Não leve a vida tão a sério - Você nunca vai sair vivo dela"
Os bem humorados tem uma maior capacidade de armazenamento de energia e suportam melhor as tensões.
A vida é uma jornada. Uma grande oportunidade de aprendizado. Este desafio está me fazendo pensar, crescer e desapegar de coisas que realmente não me servem mais. Estou admirado comigo. O que uma exuberante gargalhada contém? A ciência quis saber. Nessa empreitada, primeiro percebeu e depois comprovou que o riso não só transmite alegria de pessoa para pessoa como também melhora a saúde
delas.
Alguns efeitos do riso sobre o organismo:
- O hormônio do estresse, que é produzido pelas glândulas suprarenais são reduzidos.
- Com o riso, suas lágrimas passam a ter mais imunoglobulinas, um anticorpo que é a sua primeira linha de defesa contra algumas infecções oculares provocadas por vírus e bactérias.
- Sua boca também passa a ter mais imunoglobunina, resultando em uma melhor função imunológica.
- O riso acelera a recuperação de convalescentes e é eficaz no combate a dor.
- O poder do riso, de ativar a produção de endorfinas, é tão eficiente quanto a acupuntura, o relaxamento, a meditação, os exercícios físicos e a hipnose.
- O nível de cortisol aumenta de forma nociva durante o estresse, diminuindo significativamente com o riso.
- A pressão sanguínea aumenta durante o riso e cai abaixo dos níveis de repouso depois.
- Há uma redução da tensão muscular depois do riso. Um dos principais fatores que contribui para as doenças ocupacionais, como a Dort – Distúrbio osteomuscular relacionado ao trabalho, é o excesso de tensão muscular.
- O ar é expelido em grande velocidade de sus pulmões e de seu corpo quando você dá uma boa gargalhada. Seu corpo todo é oxigenado – inclusive o cérebro. Este fenômeno contribui tanto para que você pense com clareza quanto para uma boa forma aeróbica.
- O riso possui um efeito antiinflamatório em suas juntas e ossos que contribui para reduzir a inflamação e aliviar a dor em condições artríticas.
- Durante o estresse, a glândula supra-renal libera corticosteróides que são convertidos em cortisol na corrente sanguínea. Níveis elevados de cortisol têm um efeito imunossupressivo – o riso reduz os níveis de cortisol, protegendo nosso sistema imunológico – o estresse é o elo entre a pressão alta, a tensão muscular, o sistema imunológico enfraquecido, enfarto, diabetes e muitas outras doenças.
Hábitos que ativam o otimismo
Três atitudes ajudam a ampliar a cota de bom humor.
1. Dormir bem. A privação do sono eleva a agressividade.
2. Atividade física. Estimula a liberação de endorfinas, um tipo de neurotransmissor associado ao bem-estar. "Pode ser natação, ioga, caminhada. Só não vale ser algo competitivo, que estresse ainda mais", sugere a psiquiatra Alexandrina Meleiro.
3. Alimentação rica em fibras e nutrientes. "Quem está com o intestino preso fica intoxicado e de mau humor, frisa Célia Mara Melo Garcia, nutricionista e iridóloga, de São Paulo. Além disso, os alimentos certos servem de matéria-prima para a produção de parte da serotonina fundamental na química do bom humor. Entre eles estão:
Soja: Uma pesquisa recente provou que o grão contém moléculas que participam da formação da serotonina substância responsável pela sensação de bem-estar.
Carnes magras, peixes, nozes e leguminosas: Fontes de triptofano, facilitador da produção de serotonina, neurotransmissor do bem-estar.
Banana e castanha-do-pará: Contêm vitamina B6, que colabora para o bem-estar.
Manga: Alimentos amarelos, como essa fruta, são ricos em magnésio, outro mineral envolvido na regulação da serotonina, relaxante produzido pelo cérebro.
Leite e iogurte desnatados e queijos magros: Ricos em cálcio, fundamental para a liberação de neurotransmissores, como a serotonina.
Motivos para sorrir
http://www.youtube.com/watch?v=0ZO4uEtj6H4
Para cultivar seu senso de humor:
* Liste as coisas de que você mais gosta e considere seriamente a possibilidade de colocá-las em prática.
* Lembre do que você fazia com prazer na infância. O que o fazia ficar horas absorto, ler, olhar as estrelas, assistir um jogo...
* Perceba as atividades divertidas que pratica durante o dia. Jantar fora com um amigo, fazer amor, brincar com o cachorro, cozinhar. Observe como a alegria custa pouco.
* Tudo tem sua parte divertida e outra nem tanto. Só não deixe o que é divertido ficar escondido.
* Brincar é tão natural quanto respirar, sentir, pensar.
Autorize-se. Tente caminhar por um quarteirão observando quantos sorrisos encontra pela frente. Depois, faça o mesmo percurso sorrindo e comprove que rir é contagioso.
"Ser bem-humorado significa perceber que a maior parte das situações que vivemos não é nem muito importante, nem muito séria, nem muito grave", Silvia Cardoso, neurocientista.
Mau humor crônico é doença e exige tratamento.
Por que tanto mau humor é de nos perguntarmos, se vivemos em um país tropical, de belezas naturais extraordinárias, sem guerras ou calamidades sísmicas.
Existem pessoas que se queixam o tempo todo que não vão bem nos negócios, não têm dinheiro, não têm sorte, não conseguem sentir serenidade.
Desde o amanhecer exclamam que está difícil, se aborrecendo com pequenas coisas, e com dificuldades (preguiça) de agir positivamente.
Ligam a TV, lêem o jornal, ouvem rádio, conversam com os amigos, e o lema é sempre o mesmo: crise, falta de dinheiro, situação difícil, lojas vazias, comparações inglórias... Se vão fazer alguma coisa ficam sempre com um pé atrás. Se desejam comprar ou conquistar algo, desistem para quando a situação estiver melhor.
Passam o tempo todo navegando nas águas da inação pelo medo, pessimismo e do derrotismo.
Mau humor pode ser doença,e grave! Um transtorno mental que se manifesta por meio de uma rabugice que parece eterna. Lembra muito o estado de espírito do Hardy Har Har, a hiena de desenho animado famosa por viver resmungando "Oh dia, oh céu, oh vida, oh azar".
Distimia é o nome dessa doença. Reconhecida pela medicina nos anos 80, é uma forma crônica de depressão, com sintomas mais leves. "Enquanto a pessoa com depressão grave fica paralisada, quem tem distimia continua tocando a vida, mas está sempre reclamando", diz o psiquiatra Márcio Bernik, coordenador do Ambulatório de Ansiedade do Hospital das Clínicas (HC).
O distímico só enxerga o lado negativo do mundo e não sente prazer em nada. A diferença entre ele e o resto dos mal-humorados é que os últimos reclamam de um problema, mas param diante da resolução. O distímico reclama até se ganha na loteria. "Não fica feliz, porque começa a pensar em coisas negativas, como ser alvo de assalto ou de seqüestro".
Para certificar-se de que a rabugice é mesmo patológica, os sintomas devem persistir por, no mínimo, dois anos. Se a pessoa for mulher, as chances de haver distimia dobram --a variação hormonal do organismo feminino explica a desvantagem.
E, se o mau humor patológico tem remédio, o mau humor "natural" também. Vários fatores interferem no humor. O cheiro, por exemplo, que é capaz de abrir o sorriso no rosto de um trombudo. E mais: ao contrário do que se pensa, o humor melhora com a idade!
Mas existem os que assumem mau humor, logo pela manhã, por terem sido despertados uns minutos antes do programado, pelo som de buzinas na rua, pelo ladrar de cães da vizinhança ou a algazarra da criançada.
Mau humor pelo aumento de salário pretendido que não veio no mês em curso, pelo atraso do seu pagamento, pela fila demorada em supermercados, em caixas eletrônicos e instituições públicas lotadas.
Mau humor por não encontrar a roupa passada e disposta, da forma exigida; por não ter à mesa o prato desejado; por não dispor de recursos para aquisição da roupa da moda, da grife do momento.
Mau humor porque o trânsito está lento, quase caótico; ou porque descobre falhas nos outros motoristas, adjetivados logo de tolos ou ignorantes.
Mau humor porque o pedestre faz sua travessia com o sinal vermelho para si e prejudica a aceleração de quem está motorizado e tem pressa.
Tantos motivos para mau humor encharcam os dias e se refletem no relacionamento interpessoal.
Atitude que isola as criaturas e as enferma, produzindo disfunções hepáticas, gastro-intestinais, nervosismos, cefaléias.
E, no entanto, existem tantos motivos para se ter bom humor, se alegrar.
Tantos motivos para agradecer, sorrir, louvar.
Mau humor é tônica de quem não conhece o Cristo, nem os altos objetivos da vida que, em verdade, não são o gozo e o prazer mas o aprendizado, o crescimento.
Ante os que destilam mau humor, disponhamo-nos a conquistá-los para as fileiras da alegria e do equilíbrio que promovem serenidade e harmonia.
Se somos do número dos que semeamos e alentamos o mau humor, iniciemos a observar o quanto podemos ser úteis, sendo pessoas tranquilas, propiciadoras de paz, onde estamos e com as condições que tenhamos.
A felicidade não depende do que acontece ao nosso redor e sim do que acontece dentro de nós. A felicidade se mede pelo espírito com o qual nós enfrentamos os problemas da vida.
PIADAS
Porque a loira botou o shampoo antes de entrar no chuveiro?
- Porque tinha escrito, ''para cabelos secos''
PIADA DE BEBADOS
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
PIADA DE LOIRAS
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'
PIADA DE JOAOZINHO
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
PIADA DE BEBADOS
Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...
PIADA DE SACANAGEM
O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? - Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? - Não - Desculpe, foi engano!
PIADA DE BEBADOS
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...
PIADA DE ADIVINHAS
Porque o louco toma banho com o chuveiro desligado? Por que ele comprou um champô para cabelos secos!
PIADA DE JOAOZINHO
A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!
O canditado a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!
O Anão no Centro
Um anão chegou num Centro Espírita muito triste e na saída estava com uma cara ótima.
Um conhecido viu tudo e perguntou:
— Pô, Luis. Você chegou aqui super triste e agora está com a maior cara de felicidade. Por quê?
— É porque agora não sou mais anão, agora eu sou médium.
- Uma pesquisa mostrou que 93% da população não acredita nos políticos.
- E os outros 7%?
- São políticos!
Um homem chega ao supermercado e compra todos os ovos e tomates estragados que encontra. Intrigada, a jovenzinha que atende o caixa pergunta:
- Por acaso, o senhor vai assistir ao comício do presidente?
- Shhhhh! Fale baixo! Eu sou o presidente!
Depois de ter passado por uma cirurgia de apendicite há alguns meses, o prefeito, foi novamente internado. Desta vez para fazer uma cirurgia de desobstrução dos intestinos, já que em quase um ano de governo este prefeito não fez bosta nenhuma!
O que é um tênis afundando na areia do deserto?
Titanike.
P: Sabem qual é a comida que segundo os especialistas diminui em 90% o desejo sexual?
R: Bolo de casamento.
Sabe pór que a roda do trem nao e de borracha?
R: Pra nao apagar po trilho.
Qual é a diferênça entre a bicicleta e o vaso sanitário?
A bicicleta você senta pra correr e o vaso sanitário você corre pra sentar.…
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola
Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele já é cinza
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cao-domblé
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.
O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo.
Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas.
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música decor
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa !
Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada.
Você sabe qual e o antonimo de volátil ?
Vem cá sobrinho.
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida
Como é que se chama um traficante armado até os dentes
* É melhor chamar de senhor...
Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
* É só gritar "Bingo"
Por que Hitler odiava os judeus?
* Porque não conhecia os argentinos.
Conversa de casados:
* Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
* Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...
O que dá um cruzamento de cearense com argentino ??
R: um porteiro que se acha o dono do prédio.
O que é um ego ??
R: um argentino que todos levamos dentro
de nós.
Por que os argentinos olham para o céu
toda vez que há um relampago ??
R: por que acham que Deus está tirando
uma foto.
Um argentino disse ao outro :
- Jesus era humilde mesmo!!
Nasceu em Belem, mas poderia ter nascido em Buenos Aires!!
Qual é o melhor negócio do mundo??
R: comprar um argentino pelo que ele vale,
e vender pelo o que ele acha que vale.
qual a diferença entre argentinos e terroristas ?
R: terroristas têm simpatizantes.
Por que português usa caneta atrás da orelha?
Pra fazer conta de cabeça.
Você sabe quantos portugueses são necessários para trocar uma lâmpada?
Cinco. Um sobe na mesa e segura a lâmpada, e os outros quatro rodam a mesa.
Por que piscina de português tem água azul?
Porque ele mergulha com a caneta.
E o cúmulo da sacanagem, você sabe?
Colocar um português numa sala redonda e pedir pra ele fazer xixi no canto.
Você sabe porque português usa bigode?
Pra ficar parecido com a mãe.
Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque quando os portugueses saiam com ele a tomada saía da parede.
Por que as portuguesas não dão de mamar a seus bebês?
Porque dói ferver os seios.
Como os portugueses tiram leite da vaca?
Um fica segurando as tetas, enquanto vinte ficam subindo e descendo a vaca.
O que uma loira foi fazer numa loja onde tudo custa "r$1,99"?
Pesquisa de preços!
Por que as loiras não sentam perto da janela nos aviões?
Por que se der um ventinho vai atrapalhar o cabelo delas.
Como se chama uma loira com meio cérebro?
Superdotada.
Por que a loira toma anticoncepcional?
Para saber o dia da semana.
Por que as loiras não fazem gelatina?
Por que elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
Por que as loiras não dobram a receita enquanto estão cozinhando?
Porquê o forno delas não vai até 700 graus.
Por que as loiras gostam de BMW?
Porque elas conseguem soletrar.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
Porque elas não conseguem entendê-las.
Sabe como se derruba uma loira que se pendura à uma árvore com uma mão só?
Dê tchauzinho para ela.
Por que as loiras não comem pickles?
Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote…
O que é um pontinho rosa no armário?
Um "cupink"....
O que é um pontinho vermelho na árvore?
Um "morangotango".
O que é um pontinho amarelo no topo de um prédio?
Um fandangos suicída.
E porque ele se suicidou?
Porque a vida dele é um saco.
E porque a vida dele era um saco?
Porque as figurinhas brilhantes não deixavam ele dormir.
O que é um pontinho azul no céu?
Um "Urublue".
O que é um pontinho marrom na pré-história?
Um browntossauro.
O que é um pontinho rosa no palco?
Pink Floyd.
O que é um pontinho amarelo no céu?
Um yellowcoptero.
O que é um pontinho preto na estrada?
Um calhamblack.
O que é um pontinho verde no aeroporto internacional?
Um greengo.
O que é um pontinho laranja na selva?
Um orangetango.
O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500?
Pedro Alvares Cabrown.
O que é um pontinho rosa no meio do mato?
Um capink.
O que é um pontinho amarelo na cozinha?
Um yellowtrodoméstico.
Qual o vinho que não tem álcool ?
É o vinho de codorna.
Como se fala top-less em chinês?
Xem-xu-tian.
Você sabe qual a diferenca entre a lagoinha e a padaria ?
na lagoinha há sapinho, e na padaria, assa pão.
Porque a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
Por que não se pode comer um elétron?
Porque ele tem spin.
Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
Porque ele não foi gozado.
Por que bebê de proveta quando fica adulto ele é super humilde?
Porque ele nunca foi metido.
Qual é o cúmulo da força?
Dobrar a esquina.
Qual é o cúmulo da rapidez?
- Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
- Ir ao enterro de um parente, e ainda encontrá-lo vivo!
Qual é o cúmulo da paciência?
Vomitar de canudinho.
Qual é o cúmulo do masoquismo?
Escorregar pelado em um tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool, tomar chuverada de sal e se enxugar com bom bril.
Qual é o cúmulo do azar?
- O neném ser você.
- Ser atropelado por um carro funerário.
Qual é o cúmulo do egoísmo?
Não vou contar, só eu que sei.
Qual é o cúmulo da ejaculação precoce?
- O cara já tá vestindo o pijama, enquanto a mulher ainda está tirando a camisola.
- Vai ser bom, não foi querida.
Qual é o cúmulo da sorte no futebol?
Bater pro Gol e acertar no Omega.
Qual é o cúmulo do basquete?
Arremessar na cesta e cair no Sábado.
Qual é o cúmulo do volei?
Dar uma manchete e acertar a Globo.
Qual é o cúmulo da velocidade?
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
Qual é o cúmulo da moleza?
Correr sozinho e chegar em segundo.
Qual é o cúmulo da revolta?
Morar sozinho, fugir de casa, e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.
Qual é o cúmulo do exagero?
Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Qual é o cúmulo do vegetarianismo?
Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
Qual é o cúmulo da elasticidade?
Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baía de Guanabara.
Qual é o cúmulo da preguiça?
Casar com mulher casada.
Qual é o cúmulo da distração?
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 Reais na mesinha de cabeceira e ir embora.
Qual é o cúmulo da precaução?
Bicha tomar pílula.
Qual é o cúmulo da concisão?
Escrever redação sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".
Qual é o cúmulo da tristeza?
Acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
Qual é o cúmulo do arrependimento do carrasco?
Pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
Qual é o cúmulo da ventania?
Espalhar até facho de lanterna.
Qual é o cúmulo da visão?
Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Qual é o cúmulo da sorte?
Ser atropelado por uma ambulância.
Qual é o cúmulo da inocência?
A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
Qual é o cúmulo da maldade?
Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
Qual é o cúmulo da ignorância?
Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
Qual é o cúmulo da burrice?
Ser reprovado no exame de fezes.
Qual é o cúmulo da feiura?
Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
Qual é o cúmulo da economia?
Usar o papel higiênico dos dois lados.
Qual é o cúmulo do esquecimento?
Chi! Esqueci!
Qual é o cúmulo da sede?
Tomar um ônibus.
VIDEOS DO YOUTUBE
http://www.youtube.com/watch?v=DbXluAiKX0U
IMPOSSIVEL NÃO RIR
http://www.youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0
MAIS UM
http://www.youtube.com/watch?v=lvr8vQNuRvk
ESTE É SHOW
http://www.youtube.com/watch?v=KACYUiL0Rm4
MAIS UM
http://www.youtube.com/watch?v=NmCLgvvh8YU
COMERCIAIS ENGRAÇADOS
http://www.youtube.com/watch?v=TuNdbrGPeqQ
http://www.youtube.com/watch?v=Nf6LOhZpvDk&feature=related
HUMOR MUITO BOA
http://www.youtube.com/watch?v=r-TPD9_AaO4&feature=related
Pegadinhas pra morrer de rir
http://www.youtube.com/watch?v=RciPkrIs1xc
SUSTOS
http://www.youtube.com/watch?v=1jVgkX9FloU
ESSA É BOA DE MAIS
http://www.youtube.com/watch?v=8RFV2wHPQdg
+
http://www.youtube.com/watch?v=MLOlFeGeCXY
ENTREVISTA DE EMPREGO
http://www.youtube.com/watch?v=94T1dOPGmes
ESSA FICA BOA DA METADE EM DIANTE
http://www.youtube.com/watch?v=qFah5kXtY78
MAIS UMA SHOW DE BOLA
http://www.youtube.com/watch?v=A8OZwH_L03A
+
http://www.youtube.com/watch?v=sL2HWHP_cQ0
